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Siempre pensé que las canciones nos ayudan a expresar lo que sentimos, pero jamás pensé que una canción expresaria tal gran parte de lo que quiero decirte día a día, y si, quizás no lo consigue, pero saber algo es bueno, y aun más si te lo dicen mediante una canción ¿verdad?. Solo tienes que leer la subtitulación de este video, y cuando termines cerrar los ojos durante unos segundos... enlaza todo en tu cabeza, cada segundo de cada momento... eso es lo que hice yo. La primera vez que la escuche, viendo esa película de la que tanto hablo, me emocioné, pero no sabía el porque... creo que aunque entendiese un mínimo de esta letra sin mirarla posteriormente sabía lo que conseguiría... Pero bueno, es tu decisión ahora lo que pienses de esta letra, ya te he dicho lo que debes hacer. Solo un último favor, ¿recuerdas esa carta que acompañaba a ese clavel?, en ella tu me decias que la mirase si tenía la más mínima duda de si me querías, bueno, pues esta canción será mi carta, y cada vez que tengas alguna duda de ello escuchala. Ahora ya paro de cansinearte. Te quiero.

http://www.youtube.com/watch?v=XCr949IM7bE

En tu bolsillo.

Y aquí estoy de nuevo, dejando claro en "pequeño diario" de malos momentos que no toda la vida son malos momentos, todo lo contrario. Jamás fui capitán de mi vida, siempre viaje en un barco que encayaba en  cualquier lugar de arrecifes y dañaba mi coraza fuertemente. Todos esos viajes que dañaron esa coraza están aquí plasmados, todos y cada uno de lo naufragios de mi corazón. Pero ahora, parece que voy por un camino correcto, donde la marea empuja cada vez más fuerte a favor, y hace que este barco vaya suave y sigiloso, marcando el paso por donde navega. 

Quería plamar con esto que, dentro de unas horas, hará un tiempecito desde que no solo descubrí lo que es la música y lo que puede llegar a conseguir, que con unos cuantos acordes y una voz tosca, todo salpimentado con un deseo fuerte de besarte y abrazarte creo lo que hoy hemos conseguido y que va creciendo poco a poco, con más fuerza. Recuerdo el primer RE que entonó mi guitarra, acompañado de esa palabra que siempre que pienso en ti aparece como una estrella fugaz, ese "Eme", esa palabra que, en un principio parece vacia de contenido, porque, al fin y al cabo es una letra, pero Leiva la utilizó para algo, algo completamente distinto a lo que yo capté en esa obra de arte, una canción de desamor que se convirtió esa tarde de Enero en una canción que comenzó ese amor. Es cierto... las fechas son una jodida mierda, porque, un simple número de días vividos contigo no tiene porque aprisionarnos o encerrarnos a eso, a "un número de días vividos con esa persona", porque un número no expresa nada, son cifras, simples elementos de contabilidad y matemática pura, elementos vacios... y todo esto no está vacio en ninguno de los sentidos, todo lo contrario, está lleno de sentimiento, y eso una cifra jamás lo expresará. 

Pero con este 19, no recuerdo que van "60 días vividos junto a ti", con ese 19 recuerdo ese momento, es el que una guitarra quedó colgada en el aire mientras que mis labios preferían otras ondulaciones, mientras que mis oidos prefería escuchar ese silencio que forja el beso que se sella, en unos labios. Utilizo una fecha para recordar la tarde en la que mi corazón hizo ese primer pálpito de esperanza, en el cual quedo parado durante segundos... en los cuales mi cuerpo temblaba, sin motivo... Y que decir más, ya todo lo sabes aunque no lo creas, pero bueno, ese es mi objetivo ¿no?. Hay veces en las que la impotencia me puede, pero bueno, tiempo al tiempo, y que siga pasando el tiempo, mientras esté contigo todo ese tiempo se convirte en plena felicidad, y eso se valora, cada vez más... Cada abrazo, cada beso, hacen que me sienta lo que jamás fui, alguien feliz. Cuando leas esto... ja... cuando leas esto, quizás esté besandote con estas letras, porque ¿sabes qué princesa?, todas estas letras si estan cargadas de sentimiento, de una millonesima parte de ese sentimiento "increible", con esto no expreso lo que quiero expresar, pero esta es otra oportunidad para decirte, decirte cariño... decirte que Te Amo.

Eme.

Horizontal, sí, te quiero.
Mírale la cara al cielo,
de la cara. Déjate ya
de fingir un equilibrio
donde lloramos tú y yo.
Ríndete
a la gran verdad final,
a lo que has de ser conmigo,
tendida ya, paralela,
en la muerte o en el beso.
Horizontal es la noche
en el mar, gran masa trémula
sobre la tierra acostada,
vencida sobre la playa.
El estar de pie, mentira:
sólo correr o tenderse.
Y lo que tú y yo queremos
y el día - ya tan cansado
de estar con su luz, derecho -
es que nos llegue, viviendo
y con temblor de morir,
en lo más alto del beso,
ese quedarse rendidos
por el amor más ingrávido,
al peso de ser de tierra,
materia, carne de vida.
En la noche y la trasnoche,
y el amor y el transamor,
ya cambiados
en horizontes finales,
tú y yo, de nosotros mismos.

                                                     Pedro Salinas.


Alguien, en algún momento de mi vida, me dijo que cuando no nos salen las palabras la respuesta está en la poesía. Hoy he recordado esa frase, y he comprobado que efectivamente, la poesía tiene respuestas para estas dudas o características inexplicables. Mucho más si se trata de un tema que ni yo aun he podido conseguir explicarte. Ese tema es el porqué de todo, y el cuanto te quiero. No soy capaz de expresar ninguna de las dos cosas, porque son tan grandes ambos sentimientos que me quedo tan minúsculo en comparación... Bueno, realmente no me quedo minúsculo ante esos sentimientos, que también, pero sé que me quedo minúsculo ante ti. 


Eres tan perfecta que no puedo expresar nada, todo se me queda pequeño y me avergüenzo. Dos minutos sin ti me hacen falta para volver a echarte de menos, solo dos jodidos minutos... y empiezo a morderme los labios, intentando recrear tu besos, tus maravillosos besos. El suave tacto de tus dulces y carnosos labios me hace llegar al estado de extasis mental que todo hombre con los pies en el suelo busca, esa sensación... Ese escalofrío que recorre mi cuerpo cuando me dices algo al oido, ese bienestar con solo rozar tu suave piel con la punta de mis dedos, sentir tu calor... simplemente sentirte, saber que estás a mi lado, entre mis brazos, sintiendo tu respiración, tu corazón... aumenta cada vez más la frecuencia cardíaca cada vez que te miro a los ojos, esos maravillosos ojos, esa mirada que me para el corazón por instantes. Tu olor... me hace soñar con el mismísimo paraiso.
Aun diciendote todo esto, o al menos intentando explicar lo que siento, me quedo tan corto... sigo sin poder explicarte nada... solo se decirte que "te quiero", y entrecomillado es mucho más realista, porque Eme, yo no te quiero, yo te amo. Y ahora me pongo a pensar... en esa frase... la contradigo en algo, para expresar lo mucho que te amo, ni los mismísimos dueños de las letras y los sentimientos son capaces de describirlo, no siempre se encuentra la respuesta en la poesía, porque tanto Salinas, como Neruda y pasando por el mismísimo G.A.Becquer son expresantes del sentimiento AMOR, pero ni los tres juntos me pueden decir cuanto TE AMO, solo dan pequeñas pinceladas con letras que llegan al alma, pero lo que ellos no sabían es que no son sus poemas los que me llegan al alma, al corazón... fuiste tú.
Maria, te amo.

MCF.

Estoy aquí de nuevo, en el baul de los recuerdos, y que recuerdos, llenos de tristeza, de dolor, más bien esta mierda es mi vida durante el último año reducido a letras y pensamientos. Poca gente conoce todo lo que esconden mis letras en este pequeño baul, y la gente que las conoce sabe que estan marcadas con lágrimas todas y cada una de las palabras que escribo aquí. Esta vez he decidido dar un paso más, y dar nuevo uso a esto. Bueno, como empezar a contarte esto...Quizás de esta forma:

Recuerdo perfectamente como el frío rozaba mis camisa, y como ondeaba la tela mientras esta se mojaba en una noche no tan normal de un mes y un año indefinidos. Recuerdo perfectamente, la trayectoria de dos lagrimas rozando tu cara. Recuerdo perfectamente que en ese momento, no escuchaba ni siquiera la música que resonaba, o a mis amigos hablarme. Recuerdo como mi mente quedo en blanco... Recuerdo perfectamente como mi cuerpo me obligo a cogerte, y llevarte fuera del alcance de más lágrimas con la misma trayectoria. Recuerdo como la oscuridad de la noche se mezclaba con el color de tu vestido, tu precioso vestido, recuerdo aquella oscura noche... Puedo recordar demasiadas cosas de un momento, de un día, pero no con tanta precisión como recuerdo aquellos tres minutos. Bendigo a aquellos tres jodidos minutos, doy gracias por ellos. A partir de esa noche, nunca olvidaré el tacto de tus manos..., mucho menos olvidare tus contrastados labios con el frío nocturno.
Pero como decirte... lo que significas para mi, con una simple noche, creo que resulta inesplicable... Voy a intentarlo de otra forma. Tu sabrás bien lo que te transmite una tecla de un piano al entrar en contacto con tus suaves y dulces dedos, al igual que yo se lo que es que se funda la cuerda con mi alma al entrar en contacto conmigo por medio de los sentidos. Para un momento, recuerda esa sensación... ¿La recuerdas?, a mi me resulta muy familiar, y nose por qué, pero siempre que suena un Sol en la caja de resonancia de mi guitarra, apareces tú. Esa sensación... Esa impresionante sensación, ese cosquilleo por el estomago, que sube hacía arriba, ese bienestar momentaneo, solo eso es lo que siento solamente al mirar tus ojos, al observar la perfección de tus labios, tus ondulados y bellos mofletes, al observarte aun siendo a kilometros, siento ese cosquilleo... me hace sentir... mejor que nunca.

Quizás me haya pasado, creo que comparar esa sensación con lo que siento contigo se queda tan corto...
Quizás sea inesplicable lo que siento al verte, y aun más inesplicable lo que siento al besarte, al sentir esos dulces labios rozando los mios, al sentir tu calor...Pero he escrito esto para dar ese nuevo uso a este baul, y voy a explicar lo que siento por ti, pero no en dos parrafadas de letras sin sentido. Voy a utilizar las dos palabras con más significado nunca dichas, voy a utilizar una abreviación para decirte lo mucho que siento por ti, y lo abrevio en esas 8 letras.

Te quiero.

Till we die.

Quisiera que alguien me respondiese a esta pregunta.¿ Alguna vez habéis visto fantasmas ?. No se lo crean, pero estas semanas, mi vida a estado condicionada por esos fantasmas, fantasmas que en el momento más inoportuno, los ves, están ahí, mirándote.

Esa persona que quedó enterrada, esa persona que ardió en la maldita hoguera, aparece, y solo para decirme el lado oscuro de su asquerosa y sucia vida. Y ese fantasma aparece en los momentos perfectos. Mi ira se llena y me lleva a hacer cosas de las que me arrepiento, o quizás no me arrepiento. Dicen que todo tiene una gota que colma el jodido vaso, pues a esto digo, que mi vaso está muy cerca de colmar, y esta vez no pagare con seres inertes mi rabia, la pagaré con tu asquerosa alma.

Otro fantasma apareció hace un tiempo, en forma de la mujer más bella y más complaciente del mundo. Daría mi vida entera por volver a sentarme delante de esa mujer, delante de esa princesa y mirarla a los ojos y saber que tengo a esa persona delante mía. Pero nada puede cambiar el presente, y menos después de actos tan malignos y sucios. Esa persona desapareció, y apareció el monstruo más horripilante que cualquier persona haya experimentado. ¿ Qué clase de monstruo renuncia a sus propios sentimientos ?. La decepción sobre esa princesa convertida en ese extraña alma impura llegó a mi corazón, que aun sigue luchando por volver a disfrazar a ese monstruo con el disfraz de princesa y intentar creer que no es lo que mis ojos ven. Todo tendrá su llegada, al alba de cada día siempre hay una oportunidad esperando a que la cojamos.

Llegó un fantasma que me hizo cambiar radicalmente, que en un pasado demasiado cercano, me dejó tan vació, inerte, sin vida alguna, si nada por lo que luchar. Ese fantasma apareció para quitarme al monstruo que intentaba comerme el corazón, ese fantasma me ha enseñado dos lecciones, muy importantes, y por las que se condicionan ahora mi vida. La gente nunca cambia, puede cambiar su forma de ver las cosas o expresar sus sentimientos, pero el daño lo puede hacer perfectamente, y la otra es que hasta el mismísimo Satanás puede cambiar su forma de ver la vida, y cambiar su forma de actuar, y hacer que sea una persona humilde, aunque dentro retenga toda esa maldad que hace pecar a las personas. Agradezco a ese fantasma el que esa noche apareciese, el que esa noche me demostrase eso, el que esté a mi lado.

Hoy, día 23, he visto algo que nunca me había pasado. He observado algo que nunca he podido notar en mi corazón, el dolor más grande que nunca he experimentado. La inocencia de una niña de 5 años, una niña con mi propia sangre. Porque donde las torres miran hacia esa bola resplandeciente, allí yacía una pequeña niña, con un alma limpia, una sonrisa limpia y alegre. De repente esa pequeña me mira, y reconozco a la perfección a esa pequeña, al contrario, ella no me reconoce a mi, y aparta la mirada como de un desconocido me tratase. La paralización es tal que no me he acercado a esa niña para darle ese calor que hasta hace 2 años siempre dí, para que comprendiese que delante de sus ojos tenía a alguien a quien conocía a la perfección, para que se diese cuenta, de que dentro de mi corazón está siempre presente. Ese fantasma, tan real me ha hecho sentir la persona más rastrera del mundo. Espero que tarde o temprano, esa sangre que circula por sus venas y que también lo hace por las mías, se de cuenta de quién soy, y me abrace como hacía antes, hace 2 malditos años.

Después de todo esto, solo se decir una cosa.
"Luchar por lo que queremos es lo que nos hace vivir, es lo que nos hace sentirnos vivos, luchar por alguien o por conseguir algo es lo que nos hace ser lo que realmente somos."

"I push my fingers into my eyes, is the only thing that slowly stops the ache." 

Vacío.

¿Conocéis esa sensación de vació total?, nada ni nadie puede sacarte de esa situación. Todo lo que hago se que lo hago mal, cada palabra, cada acción. Ya hago las cosas por el típico impulso de rabia quizás. Y la gente me pregunta cada día por mi estado de ánimo. Pero es que les tengo que mentir hasta en eso. Es muy difícil expresar esta sensación de vació. Incapaz de sentir nada, frió. Y te reúnes con todas esas personas que te apoyan, y lo único que quieres es soledad. Me llegan los consejos como si de una brisa de viento se tratase, acarician mi corazón, pero se van. Pero todo esto va acompañado de la mayor rabia y dolor. Dolor que causaste. Y lo que ha hecho que esté vacío completamente han sido todas tu mentiras, o debería decir todo lo que dijiste, que sería un sinónimo a la palabra mentira. Y lo único que me llena un poco es pensar que alguna vez tuve un sueño, París, ese sueño tan perfecto. Sueños, já... simples acciones del jodido subconsciente, nada más. No puedo soñar con lo imposible y querer que eso se cumpla. Y más acompañado de todo lo que ha sido acompañado, a París se llega en el barco de la Verdad y del Amor, pero creo que ninguno de estos dos parámetros estaban en toda nuestra historia, o debería decir tu historia. Recuerdo perfectamente como el mismísimo demonio te mira a la cara, y te agradece que le has hecho sufrir. Quizás fuese una sensación de satisfacción, de pena o no se, pero lo único que se es que en ese momento, reí. Ahora, hundido en el vació que te deja esta situación incluso tengo remordimientos de haber castigado a Satanás. Quizás esa vez fuese distinto a mi. Y este sentimiento de culpabilidad, aumenta cada vez más mi vació y solo tengo ganas de pensar. Y una vez más las lagrimas no salen por mis ojos, se agarran a mi corazón, no puedo soltar mi vació y mi pena. Lo mejor de todo esto, es que me siento tan mal, que no me duele nada, no puedo soltar esa pena, incluso no me duele decir que eres inexistente en mi mundo, y no quiero convertirme en la clase de monstruo que me estás haciendo convertirme, el monstruo sin sentimientos, el alma vagante, el corazón encadenado a unas nuevas cadenas, preso de un nuevo pasado, resonar de mentiras. Y hoy caí de rodillas al suelo, cuando vi tu letra, esa carta en la que expresaste: "Quiero que sepas que siempre voy a estar ahí. Gracias por todo... y nunca olvides que ..." otra mentira. Pero no puedo llorar, solo me río. ¿Qué clase de ser sin corazón se ríe de una promesa que se ha incumplido por sus actos? Yo. El monstruo vació, el monstruo que no tiene nada, encadenado a su pasado, que oye una y otra vez esa gran mentira, ese "te quiero" cargado de culpabilidad, que debilita cada vez más su propia vida, su alma no tiene más sentido, su futuro, nada sabe de él, ni le importa. Lo único que se, aparte de todas las mentiras y todo el engaño, lo único que se con seguridad, es que para mi estás muerta, pero yo tengo la característica de querer a los muertos, por mucho daño que me hayan hecho y a ti, maldita mentirosa, te quiero.

Pasado pisado.

Es muy fácil, simplemente arrojar una piedra, entre muchas otras. Parecerá extraño, pero hoy me di cuenta que la realidad está muy lejana de lo que realmente vemos, porque estamos tan ciegos cuando ese amigo al que llamamos amor aparece. Ese amigo que actúa contra nuestra voluntad y hace que veamos a lo mejor del mundo. Nunca estuve ni estaré en contra de este sentimiento tan fuerte, que nos ciega de la realidad, para seguir como si de prisioneros de este nos tratásemos, pero todo tiene un fin. Ya basta de tanto sufrimiento, de tanto dolor, porque esto no es comparable a lo que he superado. Arrojar una piedra.